Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
 

Син каже матері:
- Я більше до школи не піду.
- Чому?

- Та ну її, цю школу. Знову Петренко буде бити підручником по голові, Василенко почне з рогатки цілитися, а Миколаєнко буде підніжку ставити. Не піду.
- Ні, синку, ти повинен йти в школу, - каже мати. - По-перше, ти вже дорослий, сорок років виповнилося, а по-друге, ти ж директор школи.

Приходить син зі школи і каже батькові:
- Тато, я сьогодні перевів стареньку через вулицю.
- Молодець, синку! Ось тобі цукерка. На наступний день приходить син з товаришем.
- Ми сьогодні удвох перевели через вулицю стареньку.
- Молодці, хлопці! Ось вам по цукерці. Через два дні син привів цілий клас.
- Ми перевели сьогодні всім класом бабусю через вулицю.
- А чому вас так багато?
- Та старенька пручалася.

Помер старий учитель і потрапив в пекло. До нього приходить через тиждень Головний доглядач пекла і говорить:
- Вибачте, будь ласка, тут помилка вийшла. Вам належить бути в раю.
- Ні вже, вибачте, мені і тут добре, - відповідає вчитель. - Після школи мені пекло раєм здається.

Вчителька на уроці запитує учня:
- Скажи, коли помер Юлій Цезар?
- Помер? Я навіть не знав, що він хворів.

Учень приходить у клас з розпухлою губою.
- Хто це тебе вкусив? - Питають хлопці.
- Каталися з батьком на човні, і на губу сіла оса.
- А ти б її зігнав.
- Я хотів зігнати, але батько її вбив веслом.

У школі:
- Ким ти будеш, Петя, коли виростеш?
- Генералом.
- Так тебе ж можуть убити у випадку війни!
- Хто?
- Вороги.
- Тоді я буду ворогом.

Проводжають молоді батьки свого сина в школу. Нова форма, відпрасований комір, квіти. Після школи батьки чекають не дочекаються, з вікна визирають. Після школи син прибігає додому, роздратовано кидає портфель і каже:
- Що ж ви мені одразу не сказали, що ця волинка на десять років?

Ідуть заняття в класі з давньої історії. Учитель запитує учня:
- Скажи, хто був першою людиною на землі?
- Адам.
- А яке страшне лихо послав на нього бог?
- Єву.

Учитель:
- Діти, що вам найбільше сподобалося у музеї?
- Як Коваленкова зі сходів звалилася!

Один хлопчик написав розповідь: "Невдале полювання". Пішов один дядько на полювання. І потонув. 
А його собака немає. Її застрелили

- Тато, тебе в школу викликають!
- Навіщо?
- Я скло розбив. Батько сходив. Наступного дня син говорить:
- Тато, тебе в школу викликають.
- Навіщо?
- Хімічну лабораторію спалив. Батько знову сходив. Наступного дня син знову говорить:
- Тато, тебе в школу викликають.
- Знову, навіщо? Я взагалі не піду в твою школу!
- Ну і правильно, нема чого там по розвалинах шастати!

- Я так люто борюсь з моєю уродженою лінню, що коли, нарешті, перемагаю, те вже незмога йти до школи ...

Вчителька:
- Діти, скільки буде п'ять помножити на п'ять? Діти хором:
- Сімдесят!
- Ну, що ви, діти! П'ять на п'ять буде 25 ... ну 26, ну 27, ну в крайньому випадку 28, але ніяк не 70!

Піонери знайшли щоденник партизан: 15 вересня: "Зайняли хатинку лісника." 16 вересня: "Німці вибили нас з хатинки лісника." 17 вересня: "Ми вибили німців з хатинки лісника." 18 вересня: "Німці вибили нас з хатинки лісника." 19 вересня: "Ми вибили німців з хатинки лісника." 20 вересня: "Прийшов лісник. Вигнав з лісу і нас, і німців."

Учитель географії задає учневі питання, чи знає він що-небудь про Панамський канал. "Ні, - відповідає хлопчик, - на нашому телевізорі такого каналу немає".

Один вчитель скаржиться іншому:
- Ну і клас мені потрапив тупий. Пояснюю їм теорему - не розуміють. Другий раз пояснюю - не розуміють. Третій раз пояснюю - сам зрозумів, а вони все одно не розуміють...

Учитель:
- Наведіть приклад застосування виразу "на щастя". Учениця:
- Злодії підстерегли подорожнього і вбили його. На щастя, він забув вдома гроші.

З шкільного твору: "Ми з хлопцями розпалили справжній піонерське багаття. Потім прийшли люди з села і стали його гасити, тому що в багаття випадково потрапив їх стіг сіна."

На уроці географії вчителька намагається втовкмачити учневі, як знаходити частину світу по компасу.
- От бачиш стрілку? Направо - це схід, ліворуч - захід: попереду - північ. А що в тебе ззаду? Хлопчисько завмер, потім почервонів і закричав:
- Я ж казав матері, що ви все одно побачите дірку на моїх штанях!

Учитель:
- А тепер я доведу вам теорему Піфагора. Ледар із задньої парти:
- А чи варто? Ми віримо вам на слово.


Учитель біології розповідає про комаху, яка живе тільки один день. З задньої парти голос:
- Ото добре! Все життя день народження!

- Петя, скажи скільки всього частин світу?
- П'ять, Петре Васильовичу
- Перелічи їх.
- Раз, два, три, чотири, п'ять.

- Просто неймовірно, що одна людина може зробити стільки помилок! - Сказала вчителька Марату.
- Чому один? Удвох з татом, - гордо відповідає Марат.

- Які найбільш корисні птахи для людини? Сергій:
- Смажені, Марія Іванівна.

Олег прийшов у школу дуже блідий.
- Ти захворів? - Запитала вчителька.
- Ні, просто вчора мене мама вимила.
Мама будить Вовочку:

Вчитель математики, заглянувши в зошит учня, був вражений мудрими обчисленнями:
- Один із нас збожеволів, Сидоров! На наступний день Сидоров кладе вчителю на стіл конверт.
- Що в ньому? - Запитує вчитель.
- Довідка від шкільного лікаря про те, що я не божевільний.

Учитель музики Сашеньці:
 - Попереджаю, якщо ти не будеш поводитися як слід, я скажу твоїм батькам, що в тебе є талант.

Учителька: Ваасю, твій батько продовжує робити за тебе твої домашні завдання?
Ні він вже цього не хоче робити.Одиниця, яку ви нещодавно мені поставили, зовсім його збентежила!

Знервована мати пише учительці записку: звертаємося до вас з проханням вже більше не бити нашого Івана. Він слабкий, кволий і ніжний. Ми самі ніколи не б'ємо його. Хіба для свого захисту! 

Лист з літнього табору:" Тут так прекрасно, я дуже радий з перебування тут, я багато лежу і відпочиваю. Не переживайте за мене. P.S.: А що означає слово епідемія?

На уроці біології учитель питає: діти чи знаєте що таке мавпа? Це така тварина як я або ви, тільки що в неї довгий хвіст- відповідає 

Іра
- Тату а чому оцінки 1, 2 в моєму щоденнику підписуєш не своїм прізвищем тільки трьома хрестиками?
- Я не хочу щоб учитель думав, що нормальна людина може бути батьком такого неука!

Дідо ганить свого онука і каже:
- Знаєш коли я вчився у школі, з історії в мене були лише відмінні оцінки! 
- Так діду. Але візьми до уваги що в тих часах історія була на багато коротша!

Прибіг син до мами та й каже: - мамо ялинка горить! А мама йому: - не горить, а сяє. Прибіг син через 10 хвилин і кричить: - мамо, штори сяють!

----------

Маєте цікаві та кумедні сюжети для сценок? Пишіть в коментарях! І незабаром ваша сценка з"явиться на сайті. 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить